最近思ってること。

前回記事で書いたクロッキー  、一応まだ続けている。

画力向上してる気が全くなく、日によって出来が悪い。自分は昔、絵が好きだったはずなんだけど数年前挫折して嫌になり描かなくなった。でも最近また描きたい気持ちが少しずつ湧いてきた。

推しをカッコよく描きたいとか思うけど、ネットで神絵たくさん見続けると、自分じゃ無理だと勝手にネガティブになり何も描けずに月日が流れてる。とりあえず最低限クロッキーくらいしなきゃ本当にダメだと、強迫観念でこなしてはいる。いつまで続くか。

6月からアトピー悪化して無気力であつ森しかやってなかった。でも充電期間をそろそろ終わりにしたい、やる気出さなきゃなと意識を変えたきっかけが、好きなゲーム実況者さんだ。その人が実は実況動画あげながら、大学院で自分のやりたい仕事の勉強しながら働いてて、今まで何となく絵が上手くて面白い人だなと思ってたら、実はプライベートすごく努力してるって話を聞いて少し衝撃的だった。予想だけど多分自分と同年代。好きな配信者だからそれ聞いて、自分も何か頑張らなきゃいけないと焦りを感じた。

ずっと自分は絵を描くのが向いてない、絵を描くのが好きじゃないのではと今も悩んでる。人の絵を見るのは大好きだし、どんな絵でも良いところがあるという目で見れるのだが、自分の絵に対しては卑下しまくってしまう。絵のバランスの悪さとか妙に神経質になり、思い通りに描けなくてイライラして辛くなる。自己肯定感の低さと練習量が問題なのはわかってる。遅筆すぎる。周りに絵を無条件に褒めてくれる人がいないから、モチベーションが持続しない。SNSにあげてみるが、人からの評価が怖くて...（そもそもフォロワーも少ないから見てる人いないだろうが）だんだん恥ずかしくて惨めになって...。誰も頑張ってる人を悪く言わないと思うだろうけど、誰かに馬鹿にされてないか不安になる。昔みたいに、周りを気にすることなく絵に没頭できるようになるには、どうしたら自己肯定感を手に入れることができるか。ずっとモヤモヤして苦しい。

絵の他にも自分にはやりたい趣味があと２つある。一つはタロット占いで、愛着のある大切なものだから頑張って資格も取ってみたい欲が出てきた。努力の証明みたいなのがあったらなと。ただ調べたら教材費と受験料で6万ほどするから、無職にとっては大金で。占いって変わった資格な分、すごくぼったくり感もあるけど。まずこのダメなメンタルで人を占う資格なんて無いかもしれない...。タロットは小学生の頃に出会って、あんま触れない時期もあったけど、未だに本を片手にじゃないとリーディング出来ない状態なのでまずそれを卒業できるように本読んで要点をノートにまとめたりしてる。

あと一つは手芸で、これは僅かな収入源なので年中やってたんだけどアトピーの状態悪くなって夏は全く手を付けてない。しんどくなってminneも販売休むことにしたら、売れなかったらどうしようというプレッシャーから解放されて結構気が楽になった。しかし、唯一自分がお金を頂ける手段だから9月から再開しようと考えてる。

多趣味の類いになるか分からないが、これらを同時に頑張ろうとは思いつつ、自分は一つの作業にじっくり時間をかけてるトロくさいタイプなので平行線で成長せず終わるかもしれない。多趣味は飽き性な人に多くどれも中途半端になるらしい。うだうだ言ってないでやれよ！て感じだよな。逆にやる事多すぎて何から手をつければいいかパニクってしまう。クロッキーと占いの勉強をちまちまやり、集中力が切れたら現実逃避のアニメ鑑賞して寝落ち。

夕方にアニメ観ながらニヤニヤしてたら委託先のお店から電話かかってきて恐る恐る出たら、たまってる売り上げ金を貰いに来てほしいとのことだった。コロナ禍だしどうせ売れてないだろうと高を括っていたから、すごく嬉しい。久しぶりに人と話したから、喋り方とかおかしくなってて危機感。親ともまともに会話してない。社会との交流(ただ売り上げを貰いに行くだけ)が久しぶりすぎて緊張する。来週中に行こうと思う。

ハマってるアニメの話も書こうと思ったけど、また余力のあるときにブログ更新したい。この見苦しい長文に耐えてくれた人がもしいたらありがとうございます。