1/18。
片道1時間も歩いて本屋行ってきた。店内にはタリーズコーヒーが隣接していている。Wi-Fiが使えると書いてるのに繋げなかったため店員さんに尋ね、ついでに初めて飲み物を注文してみた。コーヒーは苦手なのでロイヤルミルクティーにしたらSサイズでも390円で、貧乏人には高いと思ってしまった。スタバとかとも価格設定は同じくらいなのだろうか…。でも前から飲んでみたかったし、店内用のマグカップに注がれたミルクティーはラテみたいに泡立ってて味も本格的な味わいだった。量もSサイズにしては多く感じた。みんなは飲み物1杯でどのくらいの時間粘れるのか気になる。私は持参した本を読みながら1時間くらいかけて飲んでいたと思う。美味しいミルクティーが飲めたのはいいけど、隣の二人組の会話してる声や、咳してる人が気になって読書に集中できなかった。
本当は文具コーナーで雑記帳代わりになるノートを買う予定だったが、よりによって少し高いノートしか売られてなかったからダイソーのでいいかなと何も買わずに終わった。
その代わりファミマで無印良品の安い消しゴムとシャーペン、森永ミルクキャラメル(かなりハマってる)を購入した。
外に出ると予定以上に出費してしまう。帰りも歩く気力出なくバスを利用してしまった。
外出た最初は色々悩んでる事を考えてモヤモヤしてたが、帰りは良い気分転換になったなと思えた。
夜はコードギアスと、君に届けのアニメを見た。一つの作品を一気に観続けるのも好きだが、ジャンルが異なる作品を交互に見るのも個人的に面白い。特に君に届けの主人公に感情移入してしまい、1話の時点でもう泣いてしまった。
明日は家で溜まってる作業を頑張りたい。
1/17。
無職で現実逃避した生活をしてるのに、尚も現実逃避したくなってる。外に出て散歩でもするべきだろうか。色々考えては不安になって泣くんだけど、泣いてスッキリするわけでもなく解決策が出てくるわけでもない。もっと重要視すべき物事はたくさんあるのに今日もダメダメだった。
我慢出来ずフォロワーさんに甘えて相談してしまった。本当にありがたい。何気ない1言が嬉しすぎてまた泣いてしまった。
嫌われてもいいからみんなには平穏な生活と健康でいてほしい。それで良いと思えてきた。偽善とか思われそうだがもっと寛容な気持ちで生きたいな。
いつもブログで陰鬱な事ばかり書いて申し訳ないです。陰鬱な事しか書けないから、もう人目に触れない日記に書けばいいのに…どうやらブログの方が楽に書けるみたいで。気になってアクセス数見たら意外と多くて驚きました。今年は更新頻度上げたいと思ってるので、見守ってくださると嬉しいです…。
どうかこのブログ見てる人に良い明日が来ますように。
1/16。
少女終末旅行を流し見しながら作業。すぐ肩が凝って目が疲れる、ベットで横になると「働かないで何してるんだ自分」という思いが湧き上がる。自分が外でテキパキ働いてる姿が微塵も想像出来ない。
一日中している手芸の進捗具合が悪いので、いっそ喫茶店やファミレスで作業したいと思ったが、Yahoo知恵袋で「針や糸を使うと飲食店に迷惑がかかるからやめるべき」と書いてた。確かに衛生面的に針失くしたら危険だし糸くずとか散らかして迷惑になる。どこか外で裁縫が捗る場所があったらいいのに。読書も手芸の物が散らかってるといまいち集中出来ない(そもそも部屋全体が散らかっていてやばい)春になったら公園や川原で読書してみようかな。やはり冬だと自転車が使えないため、ますます外出が困難になる。
作業(趣味)し続けるといきなりやる気が途切れてどんどん怠くなり、我に返り無職でいることや自分の駄目さを思い出して憂鬱になる。好きな事をしていたはずなのに後から辛くなるのは悲しい。
風呂と悪夢が出ない睡眠が1番の精神安定な気がする。これからの人生、誰からも必要とされず独りで勝手に病んで死んでいくと思う。人から必要とされる人間にならなきゃいけないのだろうか。「人に嫌われるのが怖いという人は、嫌われる怖さにだけ焦点が当たるが、同時に人を嫌っているということも知る必要がある」とあるが、自分もそうなのだろうか。
1/15。
深夜2時に中途覚醒し、慌ててやり忘れてた歯磨きをしたら目が冴えてしまい、アニメ観たり読書してたら結局寝たのが朝6時に。それでも9時頃に目が覚めた。
日中は録画したゲド戦記やバラエティ番組をだらだら観たり、昨日入れなかったお風呂でゆっくりていた。
今日ちょっとした対人トラブルが発覚してしまい、どう処理するか悩んでる。人との縁はすぐ切れるが本当にそれでいいのか、相手の気持ちを考えてみたら自分が悪く見えてきて…。人と関わる事で何か良い事が生まれるかもしれないし。
今自分と関ってくれてる人を大切に思っている事は確かで、失うのが怖い…。昔、人に嫌われる事が怖くて自分から人を遠ざける事を学校でやってしまっていた。もっと自分の振る舞いには人一倍気をつけるべきなのに、昔から何も変わってない。自分に呆れる。
ゆるキャンというアニメが今期のお気に入りになりそう。女の子がキャンプをする話だが、部屋の中でアウトドアの映像を見るのが好きだし、女の子が家の中で出来る読書を自然の中でやるという行為が良いなと思った。(まだ1話しか観れてない)
無職でいると、最初は親に実家を追い出されたらどうしようと考えてて、昔図書館でサバイバルキャンプとかホームレスの本をパラ読みした記憶が。車があれば車中泊出来るが、自分は運転免許すらない。ゆるキャンを観てるとキャンプ楽しそうだなと興味が湧いた。
1/14。
夢の中で耳をつんざくような叫び声がして目が覚めた。内容はよく覚えてなく、すぐ二度寝出来た。二度寝すると大体悪夢を見るのだが、今回は自分はなぜか俳優になっていて、会社で上司殺されそうになる役になって逃げる夢だった。夢の中でエネルギーを使った感覚があり、せっかく寝たのに寝る前より疲れてしまった。
朝食を食べたら腹痛が起き、買い物行くのをやめようと思ったが、天気予報で晴れの日が1週間のうち今日しかない。横になって腹痛が治まるのを待ち、1時間したら回復したので昼前に外出できた。
手芸屋のクーポン券1000円分を持っていたから、それで欲しい材料を購入。その後手芸屋と反対方向にあるセリアとブックオフに徒歩で向かった。日曜のせいかブックオフは人が多く、立ち読みする人のせいで漫画を買えず、帰りのバスの時刻が狭っていたためゆっくり吟味できなかった。タイトルに惹かれ108円でレオ・バボータの「減らす技術」という本を買ってみた。Amazonのレビューを見たら賛否両論て感じだが、とりあえず読んでみる。
ブックオフにきた時点で万歩計アプリを見たら8kmも歩いてて、さすがに足が痛くなり始めたので、帰りはバスに乗った。日曜のバスに乗るのは初めてかもしれない。乗車客が自分しかおらず、なんか贅沢な気分になった。
気温-1℃だったが久々の晴れた夕日を味わい、悪くはない日だと思えた。ただ万歩計アプリを見たら今日だけでトータル9.6kmも歩いたため足の痛みが筋肉痛になる予感がするので、しばらくは外出したくない。
1/13。
年々人が信じられない、しかし信じられなくなったのは自分に問題がある。人と関わる度、不快な思いをさせてないか不安になったり加害妄想気味になる。嫌われてるんじゃないかと思いつつ、どうにでもなれという気持ちでSNSでDM送ったらすぐ既読が付き返信がきた。良かった、シカトされなかった、嫌われてなかったんだと安堵する。人と関わる度にこんなヒヤヒヤしながらコミュニケーションを続けていたら身が持たない。いっそ極力自分から関わるのを控えようか。人がどう思ってるか分からない、でも自分を客観視すると、自分が魅力的なんて思わないから他の人間もきっとそう思ってるんだと。勝手な決め付けだが、根拠のない理論に行き着いてしまう。自分に自信が持てないから人を信じられないのか、もう分からない。人から言われた事を何でも否定的にとらえてしまう拒絶過敏性が働いて思考が歪んでしまった。人が本当はどう思ってるかなんて知りようがないから、素直に返事を受け入れてシンプルに生きれたらいいんだけど。
それでもどうにかして人の気持ちを知る為に占いに縋っているような気がした。今日はノートに3ページ程、占いの本を読みながら内容を記録し勉強した。結構情報量が多いから出来れば毎日勉強したりノートを読み返したいが、飽き性だから習慣化できるか分からない。
勉強した後、ノートに書くよりメモアプリに書いた方が、ノートの限られた行数を気にしないで済むし、気軽に文章の修正が出来るのではと思い始めた。でもやはり書くという行為で本を読んだ証拠になるから最初は手書きを貫くことにする。これに似た事案で読書も、電子書籍より紙の方が本をめくる感覚や本の厚さで、より読んだ達成感を味わえるんだと思う。
数日前から続いてる外耳炎、昨日は耳に触ると痛かったのだが、イブプロフェン飲んで寝たら痛みが無くなっていた。もしかしたら治ってきたかも。ちょっと耳鼻科行くのを月末頃まで保留にしようかな。その代わり手芸屋のクーポン券使えるか確かめに明日、手芸屋で買い物したい。日曜日だから同級生とかにエンカウントしない事を願う。
