トカトントン
歯医者の他にふらっと川や神社に行ったり図書館で過ごしてる準引きこもりの自分だが、ただ寂しさを何とかしたいというのが原動力で、孤独になれる為あえて外に出て気分を誤魔化してる。家にいると一日中動かないのでただ太るだけ、いや動いても全く痩せないデブだが何となく外に出る回数が増えた。無気力と寂しさが合さると絶望に近い。夜中なかなか寝付けなかった時、午前2時頃フラフラと外歩き歩道にあるベンチで1時間くらい横になって星を見てた。
引きこもり初期の頃、鬱状態でしんどかった時も自室で星を見ながら泣いてた。綺麗な空を見ると心が安らぐのかもしれない。
昔より自分は独りという寂しさがつきまとい夜中は尋常じゃなく憂鬱になるし、このままではやばいなと感じている。
もっと仲良くなりたいなという人はいるが、伝えても思いは正しく伝わらないし、ネットの壁は厚い。積極的に絡みに行っても皆都合の良い時にだけ利用するSNSではウザがられるだけだし、自分に興味を示してくれるわけないと卑屈気味になってきた。多分ネットでリアルみたいな関係を求めるのが間違いなのだが。(ネットなのだから裏切られて当然という概念が今までのTwitter経験で定着化しつつある)関係を長続きさせれるような力量が自分には無いのかもしれない。孤独を飼いならしたほうが早い。そもそもなぜこんなに寂しいのが自分でも分からない。こんなみっともない事を書いてきたが無職なんだしもうプライドを捨ててもいい岐がする。
ところでタイトルに書いた"トカトントン"、先週図書館で読んだ太宰治の短編小説のタイトルですごく頭から離れなくなってしまった。
26歳の郵便局員が、恋愛や物事にやる気を出して取り組もうとすると、「トカトントン」という気の抜けた音がどこからか聞こえてきて、それを聞いた瞬間途端にやる気は失せ何もかも馬鹿らしくなる。この音は何なのか、という悩みが語られている。トカトントンは、何も行動できなかった言い訳にすぎないのかもしれないというのが答えでなんだか胸に刺さる話だった。Kindleや青空文庫で無料で読めるので良かったら。これを読んだせいで、トカトントンというフレーズが頭の中を駆け巡り口癖になりそうだ。
あとブログ書く前に、自己啓発とエッセイが半々綴られてる本を読んでいるのだが、著書がイラストレーターの夢と結婚をどちらも手に入れたという出だしでもうお腹いっぱいで吐きそうになった。24歳で結婚してる人間と23歳で無職は別世界過ぎで無性に死にたくなってきた。誰からも必要とされてない事に気づいてしまったから余計に寂しくなって来たのかもしれないなと思い、トカトントン。自分は惨めだなと思い、トカトントン。
7/29。
書こう書こうと思いつつかなり日が経ってから今やっとブログを書けている。何から書こうか迷ったが取り敢えず「休日のスーパーが大嫌い」という事だけは伝えたかった。何を思いついたのかとある土曜日、消しゴムのカスみたいなバイト代で親と私の3人分の夕食でも作ろうかと思い立ち、空腹に耐えながらスーパーへ行った。入った瞬間来なきゃ良かったと薄っすら思った。休日なんだから多少人多いのは覚悟してたが、健常者の雑踏はこんなにも私に居心地の悪さを与えてくれるとは。恐れ入りました。
皆家族連れでわいわいしてるのを見て惨めな気持ちになり、試食コーナーで頑張って働いてる人を見て劣等感を抱き、色々気が滅入った。ついでに野菜の値段の高さにも気が滅入り、金も減り、今は後悔しかない。休日のスーパーは二度と行きたくない。
あと最近は歯医者通院がもう中心みたいになってる。引きこもりこじらせすぎて3年振りに行ったら色々ヤバイ事なってたんで頑張って通院したいなと…。(自業自得なのだが歯科恐怖症がやっと勇気出して歯医者に出向いた事は褒めてほしい)小児歯科も受付てるだけあり、すごく優しい雰囲気の所なのだが、50代くらいの医師の声が天龍(確かプロレスラー)に似てて聞き取りにくい。丁寧に説明してくれてるがあまり聞き取れてない、申し訳ない。歯の治療って毎回少しずつしか進まないため、診察が終わっても翌週の診察日に怯える日々だ。歯科恐怖症の対策として、やはり通院して慣れるしかないようだ。問診票に歯科恐怖症だと書いたら、人生で初めて笑気麻酔という、ガスを吸引して気分をリラックスさせる何だか如何わしい体験をした。(ちなみに後で知ったが笑気麻酔はあくまで気分を良くするだけで治療の痛みが無くなるわけでは無いらしい)酒に酔った感覚と言われたので、酒を飲んでも頭痛しかしない私にとって、あの高揚した感覚は新鮮でとても良かった。合法薬物に認定してほしい。毎日吸いたい。しかし笑気麻酔をしても治療は相変わらず怖いので毎回冷や汗で椅子がビチャビチャになる。夏に歯医者って2倍汗かいて疲れる。まぁこんな歯医者通いの無職をどうか笑わないで下さい…
あとは神社で小吉を引いたとか、図書館で太宰治読んだとかくらい。たまに頭おかしくなって夜中フラフラ歩いたりしてるのだが、その続きはまた次回。
7/23。
出かけようと思ったが腹痛で動けなかった。憂鬱なので髪の毛30本以上は抜いた。夜になった今、やっと治ってきたので散歩しようか迷ったが読書することにした。
図書館の古本市で貰った、テリー・ケイの「白い犬とワルツを」を読んでいる。普段漫画ばかり眺めてたから長文を読むのは結構疲れる。調べたら映画化もされたらしい。
世間では夏休みが始まっているようだ。今更気付いたが、外出かけて同級生に見つかったらどう対応しようか全く考えないでいた。見つかる前にその場から逃げれたらいいが。
7/21。
親づてでバイト先から給料を貰った。6月分だけだし1回(4時間分)だから少ない。本買ってマック行ったら消える額だ。親がバイト先の人から「また軽作業ある時にでも是非来てね」と言ってたと伝えられたが、今日みたいな34℃の中バイトしたら倒れる自信しかない。せめて秋なら行ってもいいが…。
元々イライラしやすい性質で、さらに暑さのせいで最近しんどい。些細なことでイラついてしまうから、ストレス解消のために夜中散歩してる。暑い自室より外の方が涼しいから快適だ。不審者より幽霊が出ないか不安だからアニメや音楽で気分を高めながら気分を誤魔化してる。
夜歩いても汗かくし、疲れるだけで今の所効果はあんまない。星が綺麗ってことぐらいかも。
夏の間は図書館通いして、本読んだりタロット占いの勉強で充実させようと意気込んでたがあまり進んでない。自分の好きな占い極めたいとか、下手くそな画力なんとかしたいとか、趣味でやりたい事ならあるんだが、別にこれで労働に繋がるわけじゃないし...好きな事が仕事に繋がれば1番楽しいのかなと思う。それが出来るのは一握りだし、と思うと熱中してても虚しくなる。
7/10。
バイト、3回いっただけで辞めてしまった。正直この暑さで4時間だけとしてもずっと外作業は具合悪くなったし筋肉痛が辛すぎて続けるのが耐えられなかった。しかもよりによって歯痛と歯茎の腫れが酷くなってきたので、バイト中死ぬかと思った。母親に辞めると伝えたら、また「スーパーでバイトとかしたら？」と言われまくって辛い。労働について考える余裕が無い。とりあえず歯痛を治したいので、怖いが勇気を出して歯医者を予約した。ネットで良い評判で尚且つ自転車で通える歯科医院を探した。田舎だから無いかと思ったがすぐ見つけられた。
電話恐怖で電話する勇気無かったからメールで予約できた。ついでに「歯科恐怖症なので、なるべく痛くない治療をお願いしたいです」と伝えた。病院のHPにも「痛くない治療を心がけてる」と書いてるし安心だが、本当に怖い。医者と上手くコミュニケーション取れるか不安。でも頑張って治したい。
6/30。
今週は本屋や皮膚科行ったりブックオフに行ったりで、外に出る回数が多かった。動いても暑くて食欲が無くなってきたため、1日2食にしたら体重が少し減った。
バイトに呼ばれないから自由に過ごせてる。
今日はブックオフに本とゲーム売りに行ってきた。意外と買取価格が高かったから何か漫画買っていこうと思ったが、また読み飽きて売りに来るという悪循環が起きそうだから何も買わず帰った。数回呼んだらすぐ飽きるんだから、どうせならゲオの漫画レンタルでいいかな。
ブックオフで小銭稼いだから、何に使うか考えてる時、前に本屋で見かけたタロット占いの本を思い出したからヤフオクで中古を入札した。
夏は細かい作業する手芸とか暑くてやる気出ないから、ヤフオクで本が買えたら図書館でみっちりタロット占いの勉強をしようと計画中。
6/23。
ネットの情報に不安を助長されたり劣等感を抱いたり、一方的に色々言われて疲れるのに、やはりリアルの繋がりが無いのでネットに戻ってきてしまう。
幼少期はご馳走様食べに行ったとか遊園地連れて行ってもらったレベルではしゃげてたが、成人になると途端に人生と幸せのハードルが高くなって、歳を重ねる度にコンプレックスが増えていく一方だ。
宮沢賢治の雨ニモ負ケズ然り、一々他人に腹を立てず優しい性格で、身の丈に合った些細な幸せで満足して生活したい。人と自分を比較して劣等感を抱くのを辞めたいが、それは自分の努力不足が原因と思ってる。でも今出来るの散歩か買い物くらいだし、頑張って外に出たくらいじゃ体型も現状も変わらないしアホくさくなった。
兄さんに「独りには独りの良さがある」と言われた記憶がある。男だから平気なのだろうか。自分の劣等感や足りたない部分を満たしたいから誰かといたくなって寂しくなってる気もする。独りの方が気楽って考えだったはずなのに、今は孤独な不安感に襲われてる。
いきなり呼び出されるバイトの事を考えて怯えたり(親の紹介で突然拒否権無しでキツい外作業させられてバイトというか奴隷に近い)、寂しいからって泣いたりする習慣がみっともない。ネガティブな感情書きまくったら頭痛くなっててきた。
寝逃げでもすべきなのだが、寝ると高確率で嫌な夢を見る気がして不安。悪夢見ただけで寝るのが怖いとか子供じみてる。やっぱりみっともない。
