6/23。
ネットの情報に不安を助長されたり劣等感を抱いたり、一方的に色々言われて疲れるのに、やはりリアルの繋がりが無いのでネットに戻ってきてしまう。
幼少期はご馳走様食べに行ったとか遊園地連れて行ってもらったレベルではしゃげてたが、成人になると途端に人生と幸せのハードルが高くなって、歳を重ねる度にコンプレックスが増えていく一方だ。
宮沢賢治の雨ニモ負ケズ然り、一々他人に腹を立てず優しい性格で、身の丈に合った些細な幸せで満足して生活したい。人と自分を比較して劣等感を抱くのを辞めたいが、それは自分の努力不足が原因と思ってる。でも今出来るの散歩か買い物くらいだし、頑張って外に出たくらいじゃ体型も現状も変わらないしアホくさくなった。
兄さんに「独りには独りの良さがある」と言われた記憶がある。男だから平気なのだろうか。自分の劣等感や足りたない部分を満たしたいから誰かといたくなって寂しくなってる気もする。独りの方が気楽って考えだったはずなのに、今は孤独な不安感に襲われてる。
いきなり呼び出されるバイトの事を考えて怯えたり(親の紹介で突然拒否権無しでキツい外作業させられてバイトというか奴隷に近い)、寂しいからって泣いたりする習慣がみっともない。ネガティブな感情書きまくったら頭痛くなっててきた。
寝逃げでもすべきなのだが、寝ると高確率で嫌な夢を見る気がして不安。悪夢見ただけで寝るのが怖いとか子供じみてる。やっぱりみっともない。
6/20。
チャリ乗って久々にブックオフ行ってきた。ちょっとエロ漫画も買おかなと立ち読みしたけどイチャイチャ恋愛するリア充は見てらんないので、ゆるゆりを3冊買ってきた。
バイトの重労働に耐えられるほどの体力が欲しいため、気温29度の中頑張ってチャリ漕いだ。本当に夏が嫌いだが、諦めて眩しい太陽を受け入れるよう努力したい。明日も朝起きれたら頑張って外出たい。
夕方、家の前に咲いてる花の水やりをした。近所の目が気になってしまう。無職から水を貰わないと命が無くなる花の事を考えると、すごく不憫だなと思い、多めに水を掛けてあげた。
昨日嫌な事があった腹いせに、メルカリで手芸の本を衝動買いしてしまった。貯金すればよかったと少し後悔してるが、届くの楽しみ。
cali≠gariの「夏の日」を聴いてて歌詞をちゃんと読み返したら、
「誰からも、嫌われたくない。嫌いたくない。しょうがない。上辺だけで作られた、その良く出来た笑い声」
「僕の声が届かない。つじつまを合わせるばかり。嫌な汗が止まらない。誰の気持ちもわからない。」
「誰にでも優しくなんて、なれない。出来ない。したくない。正しいまま傷つくこと。それが必要なんだ」
の部分が、人に合わせて自分を取り付くって生きるのをやめたい。って感じを意味してて
「逃げ出すのをやめなくちゃ、何かが壊れてしまう。割れた背中を手でなぞり、目を閉じて握り潰した。」「夏の日、燃える蝉の声。今、旅立ちの時。」
の部分が、そんな自分の殻をセミの抜け殻に例えてるんだな、とぼんやり歌詞解釈をしていた。
6/19。
親にバイト行け言われたから朝にちゃんと起きて着替えたのに、バイト先からやる事ないと告げられ、嬉しいが複雑な気分になった。ちゃんと確認してから報告してほしい。
その後母親のスーツのスカートのホックが取れたから縫い付けてほしいと頼まれやってあげた。母親は営業職だからか愛想の振り撒き方が上手い。私より格段に声が可愛いし見た目も小柄だし、性格も悪いわけじゃないし(夫婦喧嘩も一度も見た事ないし、ガチギレされた事もあまり記憶にない)他人から見ても良い母親だろうと思うが、出来すぎた親の劣等種としては、後ろめたさで親と関わりたくない。早く実家から出たい気持ちだけはあるんだけど……。
バイトが無くなって暇になったため、久しぶりに絵を描いた。模写だけれど。ネットハイというゲームのシルちゃんで、自分はプレイもしてないんだけれど。(お金あったら手に入れたい)
やった事ないゲームのキャラを好きになって描く行為は、流行ってる作品だからという理由でちゃんと作品を見てないのに同人誌を描く人間と似てる気がする。まぁ、絵の練習だから許してほしい。
夕方、修理に出していた自転車を受け取りに行き帰りにコンビニでプリンといちご牛乳を買って帰宅。
夜にTwitterで嫌な事あったけど、フォロワーさんに相談したら心が軽くなった。多分吐き出さなかったら夜中不安で眠れなかったと思う。なんかあった時、自分で判断して解決する勇気と力が欲しい。
Twitterで嘆き合えば独りじゃない気がした。
農作業のバイト行ってきた。父親と元同僚の人が農業してるらしく、そのツテだった。去年も初日から働かされてしんどかった経験があるから「またこのパターンか…」て感じで何とか耐えた。ニンニクの芽を切る作業を手伝った。作業はおばさん4人とやって、学生？前どっかに勤めてたの？とか嫌な職質を受けた。引きこもってたんだよ！！労れ！！
いきなり外作業したからかなり体がしんどかった。吐き気と腰痛で死ぬかと思った。畑の向かいに小学校があり、子供たちが元気に体育しているのを見かけ、体力があるって羨ましいと感じた。
去年も同じ事思ったのだが、難しい作業じゃないし精神的苦痛は無いからよかったが、何考えながら作業すればいいか全く分からない。ずっとTwitterが恋しかった。作業は全部終わり昼にはもう限界すぎて、「具合悪いんで帰りたいです、すみません」と了承を得て解放された。
雰囲気的に時給と勤務時間を午前中だけにしていいか聞けなかった。「無職なのになんで午後も出来ないの？」とか責められそうで怖い。今週はもうやる事無いと言われたので、来週また呼ばれるまで休めて一安心。本当は体力があったら少しでも役に立ちたいしお金欲しいから午後も作業出来たらいいんだが、絶対筋肉痛が起きるし無理そうだ。
バイト先が知らない住宅街にあって道を覚えれるか(かなりの方向音痴)、怒られないか、上手くやっていけるかとか色々不安があるけど、運動出来てお金も貰えて一石二鳥やん、とポジティブになるしかない。時給低かったら嫌だが何もできない無職はやれるとこまで頑張ろうと思う1日だった。
バイト終わってすぐTwitterを開いたら、みんなの仕事の悩みやエピソードが流れてきた。午前中はしんどすぎて辞めたいと嘆いたが、労働はみんな辛い思いをしてるんだと、Twitterで嘆き合えば独りじゃない気がした。
昔学生の時、就職について悩み過ぎて自炊が出来なくて喫茶店にたまに行ってた思い出があり、決まって自分以外客がいなかったので勇気出して店長のおばさんに愚痴を話した時、「仕事はどこいっても辛いよ」と言われた事があり、今日も作業中に同じ台詞を聞かされた。
外に出て働くという辛さを味わって、今自分は生きてるんだな。という実感が少し嬉しかったかもしれない。それはTwitterという心の拠り所があるからこそ辛くても大丈夫だったのだろうか。
6/10。
辛くなると自分の周りだけ酸素薄くなったようでその後眠気と酸素不足でいつの間にか寝てるパターンが多い。きっとこれを投稿したら寝落ちする思う。
人生で楽しかった思い出があるだけマシって思えばいんだろうが、楽しかった時期があるからこそなにも無い今のギャップでほんと苦しい。引きこもり生活なんて日常があって無いようなもんだし。
でも引きこもってれば外より悪い事は起きないから生活を変える勇気が出ない。
なんか独りで過ごしてるの平気だったはずなのに、人と比べて客観的に見れば充分自分が惨めな部類に入るんだなと思った瞬間、急激に泣きそうになった。趣味に飽きて布団にくるまった瞬間泣いた。
孤独感は承認されてない気持ちからくるらしい。人から好かれるには、まず自分を好きになる努力が必要とよく聞くが無理すぎて辛い。卑屈すぎるから自分の長所なんて1つも思いつかない。一生自分を愛せないと思うから誰からも一生愛されない気がする。自分が根暗過ぎて吐き気がする。
数日前、deadmanのfollow the night light という曲を好きになって調べたが、もうとっくの昔に活動休止してて悲しい。いつも流行りや時代に乗り遅れてる感じがする。
6/8。
昨日の夜から15時間くらい寝てた。(夜中中途覚醒したがTwitter見てすぐ寝落ちした)
木曜日は部屋の掃除しようと前から意気込んでたが、寝起きもずっとだるくてできなかった。ワイドショー見ながら朝飯食べてたら、セルフネグレクトについて特集してた。離婚した男性がゴミ屋敷で孤独死していたとか、はたまた過労の女性がゴミ屋敷で心不全で亡くなっていたとか。さすがに実際のゴミ屋敷画像を見たら、ヤバイな…と思った。セルフネグレクトの兆候では、部屋や自分の異臭に本人が気づかない、風呂に入ってなかったり汚部屋に住んでても何とかしようとする意欲がない。など言っていたが、自分もそうならないようにしたい。
でも多分自分の汚部屋はただ自堕落な生活をしてるせいに違いない。掃除できなかったけど、ペットボトル数本を片付け、何ヶ月も放置してカビが生えてた片手鍋を厳重に洗った。
週に１回、最低１時間以上は掃除を目標にする。
眠くてだるい。夕方と夜は嫌な事思い出しては憂鬱になってる。
