5/22。

数ヶ月ぶりに皮膚科行ってきた。月曜日の午前からクソ混んでて待ち時間1時間は結構ストレス感じた。人が密集してる空間も嫌だし子供の泣き声とかに敏感になってしまった。医者に通院サボったのを咎められるかと思ったが何ともなかった。でもなぜか前回の診察料より500円高く取られた。
医者に甘い物食べると肌が痒くなるのか聞いたら、あまり関係ないと言われた。ストレスが原因で甘い物食べたくなるし、肌も痒くなるってだけらしい。「むしろ我慢する事がストレスになるから甘い物は普通に食べていいですよ」と言ってくれたが、本当は「まぁデブだから甘い物やめとけよ」と思われてないか被害妄想した。
昼に皮膚科から解放され、半年ぶりくらいにヒトカラしたが毎回虚しくなって「来なきゃよかった」と少し思ってしまう。2時間で700円は高い。クーポン貰ったけど当分は行かない。男性店員さん(多分20代後半〜30代)がなぜかチョッパーの帽子かぶってて、働くってすごいなと思った。

手芸屋にも寄って夕方地元駅に着いた。夕方のバスに乗ると高確率で障害者のお姉さんが座っている。私はそのお姉さんを小学生の頃から知ってる。当時小学生の自分が独りで登校してるとお姉さんに「一緒に行こうか？」と言われ、ビビってしまい断る勇気もなく無理矢理手を繋がれて黙々と学校まで歩くという思い出があった。今の時代だとすぐ不審者呼ばわりされるかもしれないし、昔は正直怖くてそのお姉さんに出くわさないように道を変えたりしてたが、向こうは親切心でやってただけだと思うから今は何とも思ってない。
ただ、決まった時間にバスに乗ってるということは、やはり働いてるんだろうと感じた。ハンデを背負いながら働いてるのに私は無職なんだと実感し情けなくなった。
バスを降りて近くの商店街を少し散歩したが、居酒屋チェーン店のバイトしか無かった。(飲食チェーンはブラックの香りしかしない)廃れた商店街は個人経営で人を雇う余裕なんて無いだうが、プラモ店や古本屋とかで店の手伝いさせてくれないかなぁ……。
多分２週間ぶりに外出て、駅の待合室座って休んでた時、「あ、意外と自分って普通なんじゃないか？」と社会に溶け込めてる気になった。あのカラオケ店員さんだって、お姉さんだって頑張って働いてるだろうし自分も出来るんじゃないのか？でも自分は人より劣ってるから何倍も努力しなきゃいけないし、嫌なこと起きるとすぐ逃げる癖がある。考えたら気が重くなった。働いてお金稼げたら自分磨きして容姿がマシになったらフォロワーさんとオフ会してみたいとか妄想しながら家に着いた。
最近何も良いことが起きてない。昨日は間違ってカミソリで手首切ってしまったし。どうすれば良い事が舞い込んでくるのだろうか。
私は楽しい思い出が欲しい。

5/19。

甘い物を控える、いわゆる「砂糖断ち」をしようと思う。完全には無理なんだけど。ダイエット気取りで先々月は甘い物控えてたが、先月からどうでもよくなって食べまくったら肌の状態が悪化した。アトピーの人は糖分の摂りすぎで悪化するとあった。自分はアトピーではないが、アトピー検査を受けるほど肌が酷かった時期がたまにあり、またそれがぶり返してしまった。甘い物を控えると肌荒れが治るらしい。また、糖分を消化する為には大量のビタミンが必要になり、そのビタミンが減ると皮膚が駄目になるらしい。私が皮膚科でビタミン剤を処方された意味が今分かった。
だいぶ良くなったと思い込み何ヶ月も皮膚科の通院をサボっていたため、どんな顔で医者に会えばいいか不安だ。たかが病院に行くだけなのに怖い。来週行こうと思う。やたら最近フレンチトーストにハマり、ガツガツ食べたせいか肌が痒くなって辛かった。糖分の摂りすぎは肌に良くないのか、覚えてたら医者に聞いておきたい。

この話題の後に書くのはアレだが、手芸で今度はお菓子の詰め合わせを作ろうと考えてて、どんな組み合わせがいいか考えてた。菓子盆に色んなお菓子が盛られてる画像が好きなので、自分で考えるとわくわくしてきた。

5/18。

朝9時過ぎに起きてトースト食べてから気合い入れて汚部屋の掃除をしたが、すぐ嫌になって昼に中断してしまった。とりあえず足の踏み場を確保してテーブルの上を綺麗にした。
疲れてベッドで横たわり青空を眺めてた。膨大な空と底辺の自分にイラついて空を睨んだり、Twitter見たりぼーっとしていた。まだまだ部屋が綺麗になる気配がない。でも掃除して疲れてぼーっとするのもたまには良いかなと感じた。

親に、「バイトくらいしないの？」攻撃を頻繁に受けてる。曖昧に誤魔化してるが、まず働ける自信は一体どうやって手に入れればいいのだろう。週6で農家の手伝いしてた時、ストレスなのか分からないが、瞼が痙攣したり手が震えたりしてた。今は労働について悩むだけで吐き気と悪寒がするようになってしまった。どんどんストレス耐性が無くなっていく。親にブチ切れられる前にそれなりの相談機関に助けを求めたり、自分で解決しないといけない。

syrup16gのI･N･G、ソドシラソ、手首、デイパスの4曲が大好きなのでおすすめしておきたい。syrup16gは何となく無職に寄り添ってるような雰囲気がある。

5/14。

自分はTLの隙間を埋めるコンテンツの1つでしかないし、自分がTwitterきっかけでオフ会できゃっきゃっ出来るはずもなく、見苦しいクソニートだから見るに耐えかねてリムブロされるんだと思ってる。
なぜこんな卑屈な性格になったのか分からない。人に低い評価を付けられる前に、自ら過小評価する事で何となく気が楽になる。
段々、就活より終活をした方がいいなと思ってきた。
どうやったら死ぬのが怖くなくなるか考えてる。自分なりに死後の世界を良いように妄想し作り上げて、あとは鬱のビックウェーブに乗って飛び降りる。自殺以外にも事故死や病死の時が来るかもしれないので死生観を持っていれば、いざと言う時に強い味方になるかもしれない。
あと恋愛は人生に必要なのか考えた。幸せになる為に大切な事だと思ってたけど、まずクズの自分が他人と幸せを築くとか、身の程知らずだと思った。
将来の不安を考えてると息苦しくなるし、トイレ行くのすらしんどくなる。ずっと動かないで寝ていたい。自分は独りなんだという惨めさとクズすぎる生活に泣けてくる。寂しい

5/12。

例えば自分から興味ある人に絡みに行っても相手が同じように興味を持ってくれる訳では無いので、人にやたら関心をもって話しかけても自己満足な行為なんじゃないかと思う。自分は話題性も無いから会話も上手くやる自信が無い。こんな状態だと誰からも見向きされないと思う。

ブログに長文で語るようなネタもない。今日は昼寝して夜から手芸楽しもうとしたら、タイミング悪く生理来てずっとだるくて横になってた。生理周期というものが壊れてて、忘れた頃にやって来るし、その分生理痛も酷かったりするから趣味やる気力が奪われた。

5/4。

iPhoneを機種変した時にソフトバンクでついでに作らされたTポイントカードがあって、ソフトバンク長期契約者の特典で結構ポイントが貰えた。そのポイントで前回はタロットカードを注文して、今回はタロットクロス(占い専用のテーブルクロス)を注文した。ソフトバンク特典のTポイントが使えるのがYahooショッピングだけなのだが、Amazonみたいに注文から発送までの目安が書かれてないからいつ届くかわからない。ちゃんと届くかちょっと不安。
残りのポイントで何買おうか色々悩んだ。服や化粧品は引きこもりにそんなに必要じゃないし、結局今ハマってる趣味の物を買ってしまった。

寝てる時に親にムカついてキレる夢を見て、寝言で怒鳴ったような気がする。夢の内容もあまり覚えてないけど、せっかく寝たのに起きたらすごく疲れた。
寝た気がしないから昼寝しようと横になったけど30分で目が覚めた。朝から何となくしんどい。
GW真っ只中で親が家にいると辛い。年中家にいる自分の方が害なんだけどね。

5/2。

中学生時代以来、久しぶりにサン宝石を利用しタロットカードを買った。私が中学生だった時はハガキで注文して届くのが3週間後だったのだが、ネットで注文しても5日後に届いたからちょっと遅いと思う。でも安い商品ばかりだから大目に見よう。タロットカードは78枚セットで580円だった。紙質はダイソーのトランプと似た感じであまり良くないし、インクの汚れも少しあった。絵柄はまぁ子供向けですね……私の方がもうちょい可愛く描け…………ませんね、すみませんした。

先月あたりから欲望のままに菓子類にパクつき、紅茶花伝をドーピングしまくったら２キロ増えてた。部屋で楽しく運動する方法を考えなきゃいけない。
今日の夜久々に酒を飲むつもりだ。誕生日に頂いたリキュールが勿体なくて半分くらい残ってるから大切に飲みきりたい。