5/18。

朝9時過ぎに起きてトースト食べてから気合い入れて汚部屋の掃除をしたが、すぐ嫌になって昼に中断してしまった。とりあえず足の踏み場を確保してテーブルの上を綺麗にした。
疲れてベッドで横たわり青空を眺めてた。膨大な空と底辺の自分にイラついて空を睨んだり、Twitter見たりぼーっとしていた。まだまだ部屋が綺麗になる気配がない。でも掃除して疲れてぼーっとするのもたまには良いかなと感じた。

親に、「バイトくらいしないの？」攻撃を頻繁に受けてる。曖昧に誤魔化してるが、まず働ける自信は一体どうやって手に入れればいいのだろう。週6で農家の手伝いしてた時、ストレスなのか分からないが、瞼が痙攣したり手が震えたりしてた。今は労働について悩むだけで吐き気と悪寒がするようになってしまった。どんどんストレス耐性が無くなっていく。親にブチ切れられる前にそれなりの相談機関に助けを求めたり、自分で解決しないといけない。

syrup16gのI･N･G、ソドシラソ、手首、デイパスの4曲が大好きなのでおすすめしておきたい。syrup16gは何となく無職に寄り添ってるような雰囲気がある。

5/14。

自分はTLの隙間を埋めるコンテンツの1つでしかないし、自分がTwitterきっかけでオフ会できゃっきゃっ出来るはずもなく、見苦しいクソニートだから見るに耐えかねてリムブロされるんだと思ってる。
なぜこんな卑屈な性格になったのか分からない。人に低い評価を付けられる前に、自ら過小評価する事で何となく気が楽になる。
段々、就活より終活をした方がいいなと思ってきた。
どうやったら死ぬのが怖くなくなるか考えてる。自分なりに死後の世界を良いように妄想し作り上げて、あとは鬱のビックウェーブに乗って飛び降りる。自殺以外にも事故死や病死の時が来るかもしれないので死生観を持っていれば、いざと言う時に強い味方になるかもしれない。
あと恋愛は人生に必要なのか考えた。幸せになる為に大切な事だと思ってたけど、まずクズの自分が他人と幸せを築くとか、身の程知らずだと思った。
将来の不安を考えてると息苦しくなるし、トイレ行くのすらしんどくなる。ずっと動かないで寝ていたい。自分は独りなんだという惨めさとクズすぎる生活に泣けてくる。寂しい

5/12。

例えば自分から興味ある人に絡みに行っても相手が同じように興味を持ってくれる訳では無いので、人にやたら関心をもって話しかけても自己満足な行為なんじゃないかと思う。自分は話題性も無いから会話も上手くやる自信が無い。こんな状態だと誰からも見向きされないと思う。

ブログに長文で語るようなネタもない。今日は昼寝して夜から手芸楽しもうとしたら、タイミング悪く生理来てずっとだるくて横になってた。生理周期というものが壊れてて、忘れた頃にやって来るし、その分生理痛も酷かったりするから趣味やる気力が奪われた。

5/4。

iPhoneを機種変した時にソフトバンクでついでに作らされたTポイントカードがあって、ソフトバンク長期契約者の特典で結構ポイントが貰えた。そのポイントで前回はタロットカードを注文して、今回はタロットクロス(占い専用のテーブルクロス)を注文した。ソフトバンク特典のTポイントが使えるのがYahooショッピングだけなのだが、Amazonみたいに注文から発送までの目安が書かれてないからいつ届くかわからない。ちゃんと届くかちょっと不安。
残りのポイントで何買おうか色々悩んだ。服や化粧品は引きこもりにそんなに必要じゃないし、結局今ハマってる趣味の物を買ってしまった。

寝てる時に親にムカついてキレる夢を見て、寝言で怒鳴ったような気がする。夢の内容もあまり覚えてないけど、せっかく寝たのに起きたらすごく疲れた。
寝た気がしないから昼寝しようと横になったけど30分で目が覚めた。朝から何となくしんどい。
GW真っ只中で親が家にいると辛い。年中家にいる自分の方が害なんだけどね。

5/2。

中学生時代以来、久しぶりにサン宝石を利用しタロットカードを買った。私が中学生だった時はハガキで注文して届くのが3週間後だったのだが、ネットで注文しても5日後に届いたからちょっと遅いと思う。でも安い商品ばかりだから大目に見よう。タロットカードは78枚セットで580円だった。紙質はダイソーのトランプと似た感じであまり良くないし、インクの汚れも少しあった。絵柄はまぁ子供向けですね……私の方がもうちょい可愛く描け…………ませんね、すみませんした。

先月あたりから欲望のままに菓子類にパクつき、紅茶花伝をドーピングしまくったら２キロ増えてた。部屋で楽しく運動する方法を考えなきゃいけない。
今日の夜久々に酒を飲むつもりだ。誕生日に頂いたリキュールが勿体なくて半分くらい残ってるから大切に飲みきりたい。

タロットの勉強。

最近タロット占いの勉強をサボっていたので、本で学んだ知識をここに書いておこうと思う。これは女教皇というカードで、教会に仕えるシスターのような女性がメインで描かれてる。

・背景にある白と黒の柱→ユダヤ教のソロモン宮殿の柱。神の愛と試練を表し、二つの性質の調和を意味。
・女性が持っている本→ユダヤの法律書＝知識をたくさん身に付けている。
・中央の女性→聖母マリアのような衣装は処女性を表し、物事を純粋に受容しようとする性質を示している。

などなど、これをまとめるとこのカードは「既に知識を持っているが、さらに深い知識を受け取る為に、静粛に受容的であろうとする様子」を意味している。また、この女性は繊細的で俗世的な事より精神的な満足感を大切にしている。

一つ一つのモチーフが一体何を伝えようとしているのかを理解して占ってる事柄にどう関連していくのかを考えたりするのがタロットカードの醍醐味だと思う。私はまだまだ本を見ながらじゃないと全78枚のカードを読み解けないから苦戦している。
ちなみに占いでこのカードが逆位置(絵柄が逆さまの状態)で出ると、繊細さが欠点になりヒステリックで神経質で、俗世離れして閉鎖的な性格を表す。
なぜタロットカードの中からこのカードを選んで紹介したかと言うと、自分の事を占うとよく高確率で女教皇の逆位置が出てしまうのだ。ムカつくのでこのカード出たらヒステリックババアって呼んでる。

別に占いをしなくてもカードの絵を美術絵画のように鑑賞して楽しんだり、お守りにしたり出来るので私はタロットがとても好き。

4/22。

就活を考えただけで気疲れしてしまう。Instagram開いたら、「あと子供が生まれるまで100日切りました」という妊娠実況投稿や新築の綺麗な部屋とか、子供に作ってあげた可愛いお弁当とか……。「私達は今毎日が幸せですよ！(ドヤ顔）無職とか信じられない！いつまでそうしてるの？」と拡大解釈しすぎて頭がおかしくなってる。卑屈の極み。
リア充を見た拒絶反応で夜10時半頃に寝落ちして、目が覚めたら昨日の憂鬱が薄れて良かった。朝飯食おうと居間に降りたら母親に「来年倉庫でバイトしない？」と聞かれ。去年も親にバイトを持ちかけられ、いきなり明日から行ってこいと不意打ちで無理やり働かされたから正直うんざりした。詳細まだ分からないけど、断る理由が思い付かない。とりあえず母親は家庭用ハローワークって呼ぶ事にしよう。
親が知人にわざわざ仕事ないか聞いたりしてるのに断ったら、親のメンツが立たないんじゃないか。このままズルズル引きこもっていないで、一度無理やり働いてみなきゃいけないんじゃないか。とか悶々と考えている。仕事内容は良いけど人間関係が最悪ってパターンが一番嫌だ。
労働はもうストレスと引き換えにお金を手に入れる行為だと思ってる。正直私はいじめられたりするなら、客が滅多に来ない個人経営の古本屋や手芸屋とかでタダ働きしてるほうがいい。

シンプルに「幸せなんやね、微笑ましいなぁ」「お金欲しいし、とりあえず頑張ってみよう」って考えればいいのにそこに隠された真意とか不安とか、ネガティブな事を憶測で無意識に感じてしまう。

とあるブログに有吉弘行さんの本について紹介されていたのだが有吉さん曰く、
「寂しい、寂しいと感じる人は、そもそもそんなに人から好かれていないことに気づくべき」
と書かれていて、目から鱗だった。恥ずかしながら夜中起きてると孤独感でメソメソ泣いてるんだが、これを知ってちょっと心が軽くなった。有吉弘行さんは結構好きだから今度本買って読もうと思う。

このブログ、たまには見たアニメの感想とか書きたいんだけどなかなか頭回らなくて結局根暗な文になってしまうな。まぁ許してください。