ダイエット。
ダイエットアプリをインストールして10日目になる。体重測るの怖くて2回しか記録してないけど、今日測ったら10日で1.5kg減った。(しかし初日でTシャツとジャージ履いた状態で測って、2回目以降下着姿で測ったから実際ほんの少ししか痩せてないかも……)
私がやった事も大した方法でも無い。
・親から頼まれた雪かきを１回平均約30分(3~5回
・昼は何も食べない代わりに甘酒を飲む
・コーヒー、紅茶飲む時は砂糖入れない
・歯磨きしながらスクワット。寝る前にもスクワット30~50回
・大好きな紅茶花伝をなるべく控える。
・ラジオ体操
こんくらいかなぁ。お菓子も気持ち的に控えてるけど、今日シュークリーム食べてしまった。
今ブログ書きながら甘酒飲んでるし。１日の摂取カロリー1500以下にはしてる。夕方4時に夕飯食って夜は何も食べないように心がけてる。お腹空くとイライラして眠れなくなるから早寝したい。あと早食いも気を付けたい。
前までかなり食べ過ぎだったから、段々食が細くなればいいんだけど……。
寝言
お兄ちゃん欲しい。やばいほしい。戸籍上いるんだけど、本物は音信不通だし、仲良かったかと言うと微妙で、馬鹿にされたり貶されたことが多かったから兄弟は主従関係みたいに思ってた。年子だと友達感覚で、年が離れてると甘やかしてくれるみたいなのをよく聞いて羨ましい。兄さんは私とちょっと顔と短所が似てて、スペックは正反対で、自分はクズだけど兄さんは自立してるから劣等感もう会いたくない。そんなことより作業着オッサンとお兄ちゃんが合わさったら私的最高なんすけど。助けて
ダイエット、ちょっともう諦めかけてきた。夜にビスコとカップ麺とアイスって偏りすぎてる食生活。
本当に本当に申し訳ない気持ちがあって、前の前付き合ってた元彼のお姉さんが別垢フォローしてくれて……。嬉しいけど。いやもう喪女でしょ自分。辛いんだけど、複雑で。もうポジティブなろうと意識してんだけど、訳わかんないんだわ。正直恋人欲しい気持ち無いんだけど、酒に溺れておセッセ、してみたいですね^^最低ですね。ああああああああああああああああああああああああああ辛い。星に還りたい。認知行動療法の本を買ったので、キチガイ根暗思考回路治したいです。
はてなブログのお題に挑戦。
<p>今週のお題「恋バナ」</p>
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うるっっっっっっっっっせ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜よバーーーーーーーーーーーーーーーーカ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
3月1日。
具合が悪い。朝4時まで起きて寝たけど吐き気治んなくベッドで丸まってた。何時に寝たか覚えてない、起きてさっき晩ご飯食べた後に「明日雪かきよろしく」と言われた。明日まで体調治したい。食べたら今度腹痛に襲われてる。
洗面所の鏡に映る自分の顔見たとき、すごく嫌だなっていうか、これが自分なんだって思いたくなかった。酒が飲めないんだけど、気持ちよく酔っ払って淫行して死にたい、頭が弱いから安易に死にたいとか口走りたくない、なんなんだ淫行って。大体スペックの低い私は高望みした人生を求めちゃいけない。星空の下で寝たい。つらい。ぎゅーしてほしい。いつも自分が惨めでみっともないなと思ってる。段々自分がい弱音吐く＝メンヘラ、みたいに見えてきて消えたい、誕生日の3月1日が恐い。人は死ぬ。
1/19。
Minneで何点か作品を出品してから約1週間後、おでんが売れた。今の季節に需要あるかなと思って作ったから嬉しい。急いで梱包材料買って今日郵便局で発送した。定形外郵便だから壊れたりしないかすごく不安。Minneには五つ星レビューがあって、低評価だと今後の売れ行きに影響しそうだから……。作品に添えるメッセージカードを書いた時、すごく緊張して中学生みたいな字になっちゃったから恥ずかしい。
購入者に喜んで貰える工夫を模索していかなきゃと思った。
数日前からすごくゆるいダイエットを始めた。ダイエットアプリで食べたものは毎日記録して、おやつを控えてる。(今日チョコ食べたから意志が弱すぎるけど)
今日は郵便局まで往復30分歩いて、親に頼まれた雪かきを約40分やった。毎日歩いたり出来たらいいけど、やはり引きこもり気質だから土日は特に出歩きたくない。雪かきのせいで夜はグッタリして手芸が全然進んでない。自分だけかもしれないけど、体力的に疲れると気持ちが沈む。疲れてなくても毎晩寝る前に、謎の憂鬱に襲われてる。動いた日は体が疲れてるおかげでいつの間にか寝落ちしてるけど、何もしてないと午前4時くらいまで起きてる時あるから、昼夜逆転はしたくない。夜中本当に憂鬱で駄目になる。
1/15。
フォロワーさんに「相手に対するモヤモヤした気持ちを紙に書いて整理したら？」と提案してもらった。失恋関連のサイトにも書いてたから、試そうかなと思ったけどどうしても書けなかった。もしかしたら自分の方が数倍酷いことをしたり言ったかもしれないという罪悪感がすごく出てきて怖くなった。もっと○○してれば良かった、の方がすぐ思いつくんだけど……。
大体終わった事をフォロワーさんに何回も頼って相談してる自分が、本当に情けなくなってきた。先週までは空元気で結構平気だったのに。
生理のせいか？女性ホルモンの関係でイライラしたりするみたいだけど、普通に性格が悪い自分にイライラする。
最近もっと人と仲良くなりたいなってすごく思った。人から貰った優しさを返せるようになりたい。
皮膚科の薬無くなりそうだから明日行こうと思ったけど、生理だしあんま外出たい気分じゃないから来週行こう。吹雪かないでほしいな。
