はてなブログのお題に挑戦。
<p>今週のお題「恋バナ」</p>
…
……
うるっっっっっっっっっせ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜よバーーーーーーーーーーーーーーーーカ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
3月1日。
具合が悪い。朝4時まで起きて寝たけど吐き気治んなくベッドで丸まってた。何時に寝たか覚えてない、起きてさっき晩ご飯食べた後に「明日雪かきよろしく」と言われた。明日まで体調治したい。食べたら今度腹痛に襲われてる。
洗面所の鏡に映る自分の顔見たとき、すごく嫌だなっていうか、これが自分なんだって思いたくなかった。酒が飲めないんだけど、気持ちよく酔っ払って淫行して死にたい、頭が弱いから安易に死にたいとか口走りたくない、なんなんだ淫行って。大体スペックの低い私は高望みした人生を求めちゃいけない。星空の下で寝たい。つらい。ぎゅーしてほしい。いつも自分が惨めでみっともないなと思ってる。段々自分がい弱音吐く＝メンヘラ、みたいに見えてきて消えたい、誕生日の3月1日が恐い。人は死ぬ。
1/19。
Minneで何点か作品を出品してから約1週間後、おでんが売れた。今の季節に需要あるかなと思って作ったから嬉しい。急いで梱包材料買って今日郵便局で発送した。定形外郵便だから壊れたりしないかすごく不安。Minneには五つ星レビューがあって、低評価だと今後の売れ行きに影響しそうだから……。作品に添えるメッセージカードを書いた時、すごく緊張して中学生みたいな字になっちゃったから恥ずかしい。
購入者に喜んで貰える工夫を模索していかなきゃと思った。
数日前からすごくゆるいダイエットを始めた。ダイエットアプリで食べたものは毎日記録して、おやつを控えてる。(今日チョコ食べたから意志が弱すぎるけど)
今日は郵便局まで往復30分歩いて、親に頼まれた雪かきを約40分やった。毎日歩いたり出来たらいいけど、やはり引きこもり気質だから土日は特に出歩きたくない。雪かきのせいで夜はグッタリして手芸が全然進んでない。自分だけかもしれないけど、体力的に疲れると気持ちが沈む。疲れてなくても毎晩寝る前に、謎の憂鬱に襲われてる。動いた日は体が疲れてるおかげでいつの間にか寝落ちしてるけど、何もしてないと午前4時くらいまで起きてる時あるから、昼夜逆転はしたくない。夜中本当に憂鬱で駄目になる。
1/15。
フォロワーさんに「相手に対するモヤモヤした気持ちを紙に書いて整理したら？」と提案してもらった。失恋関連のサイトにも書いてたから、試そうかなと思ったけどどうしても書けなかった。もしかしたら自分の方が数倍酷いことをしたり言ったかもしれないという罪悪感がすごく出てきて怖くなった。もっと○○してれば良かった、の方がすぐ思いつくんだけど……。
大体終わった事をフォロワーさんに何回も頼って相談してる自分が、本当に情けなくなってきた。先週までは空元気で結構平気だったのに。
生理のせいか？女性ホルモンの関係でイライラしたりするみたいだけど、普通に性格が悪い自分にイライラする。
最近もっと人と仲良くなりたいなってすごく思った。人から貰った優しさを返せるようになりたい。
皮膚科の薬無くなりそうだから明日行こうと思ったけど、生理だしあんま外出たい気分じゃないから来週行こう。吹雪かないでほしいな。
「星の王子さま」を読んで。
有名なサンテグジュペリの「星の王子さま」を読み終わった。
砂漠に不時着した主人公のパイロットが王子さまと出会い、飛行機の修理をしながら王子さまが色々な星に行ったエピソードを聞かされる。という内容だけど、Wikipediaのあらすじがとてもわかりやすく書かれているのでオススメ。
王子さまが色々な星を旅し地球にやって来たきっかけが、バラと喧嘩したからだ。王子さまの星ではバラがたった1本しか咲いてないから、すごく大切に育てていたけれど、そのバラがすごくわがままで(美味しい水をくれとか柵を立てろとか)それが嫌になって自分の星から出ていく。転々と旅をして最後に地球にやって来たわけだが、そこで一番衝撃的な出来事が起こる。この世に１本しかないと思ってたバラが、地球にはたくさん咲いて、ただのありふれた花だったと知るのだ。
これにガッカリした王子さまだけど、そこに現れたキツネがとても大切な事を教えてくれる。
「きみがバラのために費やした時間の分だけ、バラはきみにとって大事なんだ。人間はこういう真理を忘れてる」と。
読んでて結構胸に刺さった。これは友情とか愛情の話が大きなテーマで、自分にはもう今そういうのが無いから。
一番辛かった台詞が、王子さまの
「ぼくは何もわかっていなかった！言葉じゃなくて花のふるまいで判断すればよかったに。彼女はとてもいい匂いがしたし、輝いていた。ぼくが逃げ出したのは間違いだった。あの不細工の陰にかくれた優しさを察してやればよかった。花というのはとても矛盾した性格だからね！」とケンカした事を悔いる所。
あとキツネが王子さまと出会った時に、
「人間にはものを学ぶ時間なんかない。人間は出来上がったものを店で買うだけだ。でも、友だちを売ってる店なんかどこにもないから、友だちが欲しかったら、おれを飼い慣らしてくれ！」と言う。飼い慣らすとは、絆を深めることで、そこに費やす忍耐力が自分に欠けているなと思った。
なんにでも当てはまるけど、時間を費やして人や物事に向き合うのはとても大切で、時間を掛けた分、そこから簡単に逃げ出すのは責任から逃れるということ。
王子さまと別れる時、最後にキツネが教えてくれた「大切なことは目では見えない」という台詞が一番素敵だった。
さすが世界の名作と言われるだけあって、読んで損は無かったと思うけど、今の自分には大切な物や人がもう無いなって再確認させられたので…また精神が落ち着いた時に読み返したいと思う。
1/13。
あんま良い日じゃなかった。雪かき頼まれて、デブだから30分ですごくハァハァした。その後トイレが壊れて自力で修理して、その後生理来てずっと夜の今もお腹痛い、、、。生理来る度、女ってめんどくさいなって思う。
夕方、ミンネにフェルト作品4点を出品した。値段は同じような作品を見て大体の相場で付けた。ちょいちょいお気に入り登録はされてるから、売れたら嬉しいな。
そういえば、1/2に地元のラジオ番組でお年玉企画があった。「もし一万円あったら何に使う？」というメールテーマで、採用されたらAmazonギフト券一万円。なんと私が採用された。採用された人はラジオ番組から電話かかってくるシステムで、新年早々ラジオ番組に出てしまった。すごくテンパッて変な事言ったかもしれないし、今思うと結構恥ずかしい。
失恋して寂しいから抱き枕欲しい、とメールに書いたので、先日抱き枕を買った。可愛いにゃんこで肌触りも良い。ただ抱き心地は微妙だから、今は枕にしちゃってる。柔らかいから頭痛の時癒されそう。
これでもう今年の運使い果たしたかもしれないけど、何か良い事起きてほしい。
1/8。
手芸してる時、小学時代の裁縫道具とダイソーの物を使っているのが急に恥ずかしくなり、安くて可愛い裁縫セットが欲しいなとAmazonを眺めてた。ほぼ小学生向けの物やシンプルなデザインの品しか無く、メルカリで探したら、とても可愛い裁縫箱があり衝動買いしてしまった。正直箱だけに1300円は高いかなと思ったが、サイズが大きめだし、逃したら2度と出会えないような気がして……。お金に余裕が出来たら、少しずつMinneとかで可愛いまち針やピンクッションを買い足していきたいな。
メルカリの支払いを早く済ませようと、夕方久々に外出た。１週間振りだったかも。豪雪地帯なのに、全然道路に雪が無くてびっくりした。遠くからずっと変な音楽が響いてて、音に敏感な私としては少しキツかった。近くの劇場に劇団四季でも来てたのか？(こんなクソ田舎に来るわけない)
コンビニから家まで約30分歩いただけで、ちょっと膝が痛くなったから、本格的にダイエットしようと思う。思うけど、どうせ人と会う予定なんか皆無だし、外出るのしんどいし……と言い訳を並べてしまう。痩せる目的を明確にしなきゃいけないかもしれない。
外歩いてて、人とすれ違う時にやたら緊張してしまう自分に気づいた。ごく稀に年寄りや学生が挨拶してくる時もあるから、身構えてしまう。あとぼーっとしてると嫌な事ばかり思い出して、体動かしても気分転換にはならなかった……。色々許せない事が頭ん中駆け巡って辛くなった。自分はすごくダメな人間だと思うから、せめて心の広い優しい性格になりたい。許せない事があるってのは、心が狭い証拠かもしれない。
