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手芸してる時、小学時代の裁縫道具とダイソーの物を使っているのが急に恥ずかしくなり、安くて可愛い裁縫セットが欲しいなとAmazonを眺めてた。ほぼ小学生向けの物やシンプルなデザインの品しか無く、メルカリで探したら、とても可愛い裁縫箱があり衝動買いしてしまった。正直箱だけに1300円は高いかなと思ったが、サイズが大きめだし、逃したら2度と出会えないような気がして……。お金に余裕が出来たら、少しずつMinneとかで可愛いまち針やピンクッションを買い足していきたいな。

メルカリの支払いを早く済ませようと、夕方久々に外出た。１週間振りだったかも。豪雪地帯なのに、全然道路に雪が無くてびっくりした。遠くからずっと変な音楽が響いてて、音に敏感な私としては少しキツかった。近くの劇場に劇団四季でも来てたのか？(こんなクソ田舎に来るわけない)
コンビニから家まで約30分歩いただけで、ちょっと膝が痛くなったから、本格的にダイエットしようと思う。思うけど、どうせ人と会う予定なんか皆無だし、外出るのしんどいし……と言い訳を並べてしまう。痩せる目的を明確にしなきゃいけないかもしれない。

外歩いてて、人とすれ違う時にやたら緊張してしまう自分に気づいた。ごく稀に年寄りや学生が挨拶してくる時もあるから、身構えてしまう。あとぼーっとしてると嫌な事ばかり思い出して、体動かしても気分転換にはならなかった……。色々許せない事が頭ん中駆け巡って辛くなった。自分はすごくダメな人間だと思うから、せめて心の広い優しい性格になりたい。許せない事があるってのは、心が狭い証拠かもしれない。

戒め。

失恋した私にフォロワーさんが掛けてくれた名言です。まぁ戒め、教訓として書き残そうと思います。もっと色々アドバイス言われたと思うけど、ちょっと精神がしんどくて全部は思い出せなかった。

・自分の言葉に責任持たなきゃいけない。

・自分のことで手いっぱいだから、自分のことで手いっぱいの人が集まってくるのかも。

・受け身だから同じような人が寄ってくる。

・落ち着きのない人の気まぐれを真に受けてはだめ。

・君はよくマラソンの給水所や通過点みたいな扱いを受けてる。

・自己肯定感が低かろうが、スペックが低かろうが、誰にでも人を選ぶ権利はある。

・自分に顔晒す気が無いなら、人に促されても晒さない方がいい。そーゆー人に押しきられそうだから危ないと思う。

追記ですが、「今Twitterで恋人ツイート見るのしんどい」てのを言ったら「心が狭いねぇ」と言われた（笑）余裕のある人間になりたい。

別れた。

もうかなりメンヘラツイート連発して見苦しいんだけど、振られた。今simejiで｢振られた」と打ったら予測変換で「まあまあ、人生そんなもんよ」て出た。なるほどね。
もう色々書くのもしんどいけど、私がメンヘラで重い女なのが原因です。もっと気の利く対応とか性格改善とか、色々分かってるんだけど新年早々メンタルが……。フォロワーさんに朝まで付き合わせて話を聞いてくれて、感謝の気持ちが計り知れない。
夜中から朝までずっと寝れなくて、ふと昨日一年ぶりに社会人のフォロワーからLINEで「あけおめ、元気？」とメッセージを来たけど、返すのをためらってたのを思い出した。

Twitterやる前、別のSNSサイトで4年くらい前(学生時代)から知り合いだった人なんだが、私が学校辞めて、相手が社会人になった辺りから絡むのが辛くなって約１年何も関わりがなかった。それなのに、普通にLINEが来てすごく驚いたし最初、「無職に対して元気？って嫌味かな……」と勝手に憶測。返事を一晩放置してた。もうブロックしちゃおうか考えもした。
もう眠れないし辛くて早朝6時に、「正直元気じゃない」と送ったら、すぐ優しい反応が来てとても嬉しかった。人生で初めて嬉し泣きしたかも。一年も絡んでない奴の相手を新年早々してくれるなんて、社会人は無職が嫌いなんじゃないかと勝手に決めつけて申し訳なかった……。

自分の事ばっかで、メンヘラこじらせて重荷にさせて駄目だったなって思ってる。今もそうなんだけど……フォロワーさんみたいにもっと優しくなれるようなりたい。

正直そんなすぐ切り替えれる自信ない。正月なのにTwitterで見苦しいツイートしちゃうと思うけど、許して欲しいです。こんな人間だけど今年もよろしくお願いします。

ありがとうございました。

12/20。

2ヶ月ぶりに皮膚科に行ってきた。医者に怒られるか不安だったから(地元の病院はよく怒る老害医者多い)気が重かったけど、大丈夫だった。ジェネリック医薬品に変えたいと言ったら、「塗り薬は今の使った方がいいですよ。」と言われ飲み薬だけ少し安くなった。医者曰く、ジェネリック医薬品は薬剤師が勝手に変更することが出来ない。安い薬を買わせた分、薬局にお金が入るから薬剤師が不正に儲けるのを防ぐためらしい。ちゃんと相談出来てよかった。

帰り道、作業着オッサンが軽トラの荷台でガスバーナーみたいなの使ってて怖かった。勇ましいけど。冬に働く作業着オッサンも素敵すぎる。今日は晴れてたけど、その代わり地面の雪が凍ってて歩くのにかなり神経使った。ぼっちだと余計転んだりしたら惨めだと思ったから……。

外出したからちょっと足痛いし疲れた。でもフリマアプリでハンドメイド作品売るために、これから眠くなるまで作業進めようと思う。頑張るんで応援よろしくです……。

ネット断食。

Twitterで楽しい事たくさんあったと思うんだけど、人に裏切られた(自分が勝手に仲良いと錯覚してただけかも)思い出ばかり蘇ってメンヘラこじらせてる。
ワンクリックで人を拒絶できる強さ。そんな事で落ち込む自分。
もしかしたらずっとこの繰り返しなんじゃないかネットの世界は。
もし近場に友達がいたら、まだ救われてたと思う。
口先だけのTwitterがなんか嫌になった。元々現実世界で友達いないからネットでも無理だよな。
去年、Twitterで好意寄せてくれた男性がいたんだけどオフ会する一ヵ月前に突然音信不通になり、初めは仕事で何があったのかとか事故とか心配して、相手の住所知ってたから手紙出したり電話掛けたり(一度も繋がらなかった)。異常だったかもしれないがその人のFacebookまで探してしまった。今思うと気持ち悪いストーカー行為だ。結局半年後にTwitterブロックされてやっと「あ、私嫌われたのか…」と自覚して終わった。一体何だったんだろう。釣りスレでもやってたのか？結局自分は会う価値もない人間だった訳なんだが。確かにデブス無職にわざわざ時間割いていられないよな社会人は。
今思うと本当に勘違い馬鹿だった、すごく恥ずかしい。
こんなアホらしい事しでかしてもTwitterにのめり込むの辞めれなかった。
ネットにいても他人と比較しちゃうし、変な人に絡まれたり叩かれたりするだけなのに。
ネット越しに人が他人に出来ることって たかが知れてるのを気づいた。仲良くした気でいたら、前触れも無く嫌われる残酷さを思い出したから人と関わるのがまた怖くなってきた。
ネットも現実世界もつまんない。つまんないというかやるせない。やっぱり好意寄せてくれる人ほどあまり信用出来ない。裏切られるのが怖いから、惨めな思いしたくないから。

汚部屋と格闘する引きこもり。

昨日から汚部屋を掃除していた。半年前から部屋の掃除を一切していなかったという自堕落ぶり。大晦日の一日だけじゃ絶対無理なので、意を決して頑張ってる。掃除はかなり嫌い。
一ヶ月以上放置された飲みかけのリプトン、埃まみれのTシャツ、カビの生えたコップなどなど……汚物に囲まれて寝起きしてたと思うと、さすがの私も少し引きますわな。

お見苦しいですが、掃除する前の床。これ映すだけで精一杯だった。

そして2日間の掃除の成果。

まだまだ引き出しの中やベッド周辺がやばいので、明日もやる気出して頑張ってみよう。

汚部屋に住む人間の特徴として寂しがり屋があるらしい。確かに物に囲まれると逆に安心できるような……。

あと部屋の物が減っていくのと比例して、室温が下がった気がする。

これから頑張りたいこと。

来年の目標に、ハンドメイド作品の出品を頑張ろうと考えてる。最初は全く売る気が無かったけど、Instagramで欲しいと言ってくれる方が現れてから人の為に作るのも良いなと思い始めた。(無職である事への罪滅ぼしにも見える……)ご好意でフォロワーさんにフェルト作品の型紙、贈り物の送料把握する為のキッチンスケールを頂いたのもあり、本当に頑張らないと面目が無い。

先日ケーキを売ってほしいと言ってもらえ、慌てて梱包材の用意やMinneの商品説明を考えたりしてちょっと疲れてた。無職だからこそ迅速に対応出来るように、ちゃんと準備しておかないと。地味にやる事が多く、それなのに梱包にも不器用だから時間かけて効率が悪い。
・値段設定
・DMの文章のテンプレ
・ラッピングのやり方
・商品に添えるメッセージの文章
……とかをちゃんと決めておかなきゃ。

今日は郵便局行って商品送らないと。段々こうやって脱引きこもりできるのだろうか……好んで引きこもってる上に冬で天気悪いから、少し億劫。でも早く届けたい。
かなり浪費癖があるから売れても、そのお金でまた材料や型紙を買うと思う。利益ちゃんと出るか不安……。

普通に決まった時間に外で働くより、時間かけて好きな事でちょっとずつお金稼ぐ方が合ってるかもしれない。