日の当たらない場所。

〜無職引きこもりの備忘録〜

5/14。

自分はTLの隙間を埋めるコンテンツの1つでしかないし、自分がTwitterきっかけでオフ会できゃっきゃっ出来るはずもなく、見苦しいクソニートだから見るに耐えかねてリムブロされるんだと思ってる。
なぜこんな卑屈な性格になったのか分からない。人に低い評価を付けられる前に、自ら過小評価する事で何となく気が楽になる。
段々、就活より終活をした方がいいなと思ってきた。
どうやったら死ぬのが怖くなくなるか考えてる。自分なりに死後の世界を良いように妄想し作り上げて、あとは鬱のビックウェーブに乗って飛び降りる。自殺以外にも事故死や病死の時が来るかもしれないので死生観を持っていれば、いざと言う時に強い味方になるかもしれない。
あと恋愛は人生に必要なのか考えた。幸せになる為に大切な事だと思ってたけど、まずクズの自分が他人と幸せを築くとか、身の程知らずだと思った。
将来の不安を考えてると息苦しくなるし、トイレ行くのすらしんどくなる。ずっと動かないで寝ていたい。自分は独りなんだという惨めさとクズすぎる生活に泣けてくる。寂しい