Twitterで嘆き合えば独りじゃない気がした。
農作業のバイト行ってきた。父親と元同僚の人が農業してるらしく、そのツテだった。去年も初日から働かされてしんどかった経験があるから「またこのパターンか…」て感じで何とか耐えた。ニンニクの芽を切る作業を手伝った。作業はおばさん4人とやって、学生？前どっかに勤めてたの？とか嫌な職質を受けた。引きこもってたんだよ！！労れ！！
いきなり外作業したからかなり体がしんどかった。吐き気と腰痛で死ぬかと思った。畑の向かいに小学校があり、子供たちが元気に体育しているのを見かけ、体力があるって羨ましいと感じた。
去年も同じ事思ったのだが、難しい作業じゃないし精神的苦痛は無いからよかったが、何考えながら作業すればいいか全く分からない。ずっとTwitterが恋しかった。作業は全部終わり昼にはもう限界すぎて、「具合悪いんで帰りたいです、すみません」と了承を得て解放された。
雰囲気的に時給と勤務時間を午前中だけにしていいか聞けなかった。「無職なのになんで午後も出来ないの？」とか責められそうで怖い。今週はもうやる事無いと言われたので、来週また呼ばれるまで休めて一安心。本当は体力があったら少しでも役に立ちたいしお金欲しいから午後も作業出来たらいいんだが、絶対筋肉痛が起きるし無理そうだ。
バイト先が知らない住宅街にあって道を覚えれるか(かなりの方向音痴)、怒られないか、上手くやっていけるかとか色々不安があるけど、運動出来てお金も貰えて一石二鳥やん、とポジティブになるしかない。時給低かったら嫌だが何もできない無職はやれるとこまで頑張ろうと思う1日だった。
バイト終わってすぐTwitterを開いたら、みんなの仕事の悩みやエピソードが流れてきた。午前中はしんどすぎて辞めたいと嘆いたが、労働はみんな辛い思いをしてるんだと、Twitterで嘆き合えば独りじゃない気がした。
昔学生の時、就職について悩み過ぎて自炊が出来なくて喫茶店にたまに行ってた思い出があり、決まって自分以外客がいなかったので勇気出して店長のおばさんに愚痴を話した時、「仕事はどこいっても辛いよ」と言われた事があり、今日も作業中に同じ台詞を聞かされた。
外に出て働くという辛さを味わって、今自分は生きてるんだな。という実感が少し嬉しかったかもしれない。それはTwitterという心の拠り所があるからこそ辛くても大丈夫だったのだろうか。
6/10。
辛くなると自分の周りだけ酸素薄くなったようでその後眠気と酸素不足でいつの間にか寝てるパターンが多い。きっとこれを投稿したら寝落ちする思う。
人生で楽しかった思い出があるだけマシって思えばいんだろうが、楽しかった時期があるからこそなにも無い今のギャップでほんと苦しい。引きこもり生活なんて日常があって無いようなもんだし。
でも引きこもってれば外より悪い事は起きないから生活を変える勇気が出ない。
なんか独りで過ごしてるの平気だったはずなのに、人と比べて客観的に見れば充分自分が惨めな部類に入るんだなと思った瞬間、急激に泣きそうになった。趣味に飽きて布団にくるまった瞬間泣いた。
孤独感は承認されてない気持ちからくるらしい。人から好かれるには、まず自分を好きになる努力が必要とよく聞くが無理すぎて辛い。卑屈すぎるから自分の長所なんて1つも思いつかない。一生自分を愛せないと思うから誰からも一生愛されない気がする。自分が根暗過ぎて吐き気がする。
数日前、deadmanのfollow the night light という曲を好きになって調べたが、もうとっくの昔に活動休止してて悲しい。いつも流行りや時代に乗り遅れてる感じがする。
6/8。
昨日の夜から15時間くらい寝てた。(夜中中途覚醒したがTwitter見てすぐ寝落ちした)
木曜日は部屋の掃除しようと前から意気込んでたが、寝起きもずっとだるくてできなかった。ワイドショー見ながら朝飯食べてたら、セルフネグレクトについて特集してた。離婚した男性がゴミ屋敷で孤独死していたとか、はたまた過労の女性がゴミ屋敷で心不全で亡くなっていたとか。さすがに実際のゴミ屋敷画像を見たら、ヤバイな…と思った。セルフネグレクトの兆候では、部屋や自分の異臭に本人が気づかない、風呂に入ってなかったり汚部屋に住んでても何とかしようとする意欲がない。など言っていたが、自分もそうならないようにしたい。
でも多分自分の汚部屋はただ自堕落な生活をしてるせいに違いない。掃除できなかったけど、ペットボトル数本を片付け、何ヶ月も放置してカビが生えてた片手鍋を厳重に洗った。
週に１回、最低１時間以上は掃除を目標にする。
眠くてだるい。夕方と夜は嫌な事思い出しては憂鬱になってる。
6/7。
バッグの中身整理して並べてみた。暇な時、人のバッグの中身画像とか検索して何となく楽しんでる。
昨日ちょっと嫌な事というか不快な事があって今もなんかモヤモヤしてる。嫌な夢見た朝や嫌な事思い出すとしばらく憂鬱になる時がある。もう気にしてないつもりなんだけど、何かきっかけがあって嫌な記憶が呼び起こされ(例えば他人の情報とか)昔の自分に戻ってしまう。冬あたり結構恋愛の事で憂鬱だったけど今ちょっとずつ平気になってきたのに邪魔しないでほしい。
もういっそTwitterアカウントとLINE作り直したいけど、Twitterはもうアカウント掛け持ちし過ぎるの面倒だし、LINEは数千円スタンプに課金してしまったからもったいない。
憂鬱だから1時間昼寝したけどずっと眠気とれない。だるいとすぐ横になってしまう。やる事あるのにだるくて動けない時は、心の中で10数え、カウントが終る前に立ちあがるように自分を奮い立たせている。
6/1。
掃除があまりにも出来ないため、断捨離の本とADHDの片付けについてのページを読みメモした。まだ学ぶ事が多いと思う。まず掃除は週1ペースでやっていかなきゃいけない。
今朝、作業しながら適当にJKのキャスを聴いてた。なぜか分からないがJKの学校準備してるのを見るのが癒される。6月になって制服が衣替えになり、JKが夏服をお披露目していた。制服とかで身バレするの怖くないのかと考えたが、無職の自分とは違い、JKは何も後ろめたい事がないから心なしか自信を持っているからでは。堂々とキラキラしてて眩しい。
あと他にギャルっぽいお姉さんが占いキャスをしてて覗き見していた。リスナーの悩みを生年月日とタロットで答えを出していた。キャス主も素人ぽかったから少し親近感を覚えた。
ただリスナーの相談内容が「旦那が浮気しないか心配」「今の彼氏と結婚できるのか」「妊活中だが子供は出来るか」みたいなものばかりでうんざりした。お前らそれしか考えてないのかよ。全部失え。
5/29。
SNS疲れかもしれない。知らない人の情報を聞かされて劣等感を抱くし段々聞いてると気分が悪くなった。高校生頃からSNSはハマってたんだけどここまで人に対して負の感情は起きなかった。それはただ、学校という外との繋がりが一番だったからSNSのトラブルは気に留めてなかったんだと思う。今は引きこもりだしSNSの繋がりが頼りなんだけど、嫌なもの見たさでやってしまう時もあり(自傷行為なのか良く分からない)人の情報に一喜一憂し、踊らされてる。これと関係ないが、寝たくない時に眠くなるとイライラするし夜中はかなりネガティブなるし、感情の起伏が激しすぎて自分が本当に嫌になる。身の振り方にもっと気をつけないといけない。
昨日、またコンビニ行ったら自分が置き忘れた傘がまだ残っていて取り返すことが出来た。
明日はハガキ出しに行くついでにまた図書館に入り浸る予定。
昼寝しようと思ったが、最近近所の犬が虐待でも受けてるんじゃないかってレベルで鳴き声がうるさい。
